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女方结婚前背负70万房贷,男方提分手:压力太大

01.

前不久在微博上看到这样一条消息。

孟兰兰(化名)今年28岁,在事业单位上班,工资每个月有4000元多,公积金一个月收入1200元,属于中等收入人群,然而为了生活更有归属感,孟兰兰集父母一家之力为付了首付,买了一个房子,房子总价70万元,每个月还贷两千五,同时每个月还会给父母一千元左右的生活费,自己能剩下一千多零花。

而男友姜峰和孟兰兰相恋两年多了,现在一起住在孟兰兰的这个房子里面,单位属于一个性质,但是在不同部门,是朋友介绍认识并且在一起的,平时在一起日子也过得比较小资,虽然平常孟兰兰还完房贷再加上小女生爱买小东西剩不下多少钱,也不太好意思管男友要钱,但是平常家用多半也都是男友在支付。

然而在情侣的时候这种生活看似无波无澜,然而一旦提出结婚,姜峰立马就问孟兰兰这个房子怎么办?

然而孟兰兰的回答也不出意外的是:“当然是我的啊,并且不用你帮我还房贷。”

然而就是这个很普通,看似合理的回答,当场就让姜峰引爆了:“你身上背负那么多贷款,如果结婚的话让我压力很大啊”

原来在孟兰兰心里“我的房子,我自己还贷”,根本没什么问题的事情,在姜峰这里其实想到了很多。

第一、孟兰兰每个月还房贷基本人就没什么钱了,所有的生活支出都需要姜峰来出,这些钱看似不多,可是加起来却不少,而且还是两个人的,这也间接导致这两年姜峰根本没有存下什么钱,也买不起结婚用的房子。

第二、万一离婚了,姜峰未来将啥也没有,更别说买房了,因为房子是孟兰兰的婚前财产。

对此,姜峰提出了一个意见,那就是让孟兰兰把房子卖了,然后两人买个大一点的两居室,写上两个人的名字,一切还贷款。

可是这个提议让孟兰兰火冒三丈,越说两人越激动,都不让步,可没想到的是,姜峰竟然直接提出了分手。

大家觉得姜峰和孟兰兰做得如何。

02.

很多人都占两边队伍,而且有意思的是,大多数是男人占姜峰这边,而女人占孟兰兰这边。

占姜峰一边认为孟兰兰在无形中占姜峰便宜,一方面房子是自己的,虽说没用姜峰还贷款,然而生活基本都依靠姜峰,这些都是无形的花费,看不见但是摸得着。而如果一直在一起还好,可如果分开了,立马这些钱就属于白花一点都没有了,而孟兰兰挣的钱基本都用来还房贷了,她白得一个房子,这太不公平了。

而占孟兰兰的一方认为自私的本就是男人,因为社会上太多这样的事了,然而性别对换了就觉得毫无问题,一旦变成了婚前女方有房就受不了,除了自私就是大男子主义,妥妥的双标。

其实这两方面听起来都挺有道理的,我也问了身边的几个男性朋友,回答的基本都是不愿意女友有房贷结婚的,我倒并不认为这是算计,如果说男人这是算计,那孟兰兰更是算计了。

因此我认为这是男人的一种性格使然,甚至是耳濡目染的一种习惯。

男人天生理性,而女性天生感性居多,男人大多喜欢在喜欢的女人面前有尊严和地位,像一座山一样,被女人依靠,因此非常不喜欢女人为自己留后路,其实这么看与其说女人会没安全感,其实男人更没安全感。

同样男人从小的教育就是买房买车娶妻生子,而女人买房就有悖于这个理论,自然会感觉很不适应。

而大多数占孟兰兰一方的都是独立女性,认为这样的婚姻能给自己更多的安全感,即使感情不好也不至于一无所有,因为房贷是自己还的,也没用丈夫,凭什么有他一分,即使婚后他也帮自己还房贷,那即便离婚,到时候他出多少钱都给他便是,房子必须只属于自己。

03.

公说公有理婆说婆有理,其实真的要分个你我这么清楚,真的这婚肯定就得黄。

然而什么是婚姻?

作家张弘说过:“婚姻不是1+1=2,而是0.5+0.5=1。即:两个人各削去自己的个性和缺点,然后凑合在一起。”

有人说凑合不准确,然而我觉得“凑合”这个词才是婚姻的关键。

世界上没有两片一样的树叶,而世界上也没有两个完全适合的男女,基本都是凑合,找能遇到认为最好的,或者感觉最不错的一个。

可即使如此,大多数两个人依然能过得很好,这就是婚姻,让两个人并非变成了更好的人,而是凑合在一起,让两个人变成了更加适合彼此的人。

其实对于姜峰来说,多给孟兰兰一些信任,而孟兰兰也多给姜峰一些理解,这事才是真的很好解决。

所以房子署名是孟兰兰的没问题,但是婚房还得另买,属于两个人,而孟兰兰自己的房子以租养贷,就完全没问题了,这样双方婚后收入都不占便宜或者吃亏了。

如果这样都不行,那只能说两个人真的不适合,没有谁是坏人,会算计这一说,只是没有彼此罢了。

正如罗曼罗兰所说:“对爱情不必勉强,对婚姻则要负责。”

如果不行,谈不拢,那就分开吧,这是对伴侣负责,也是对自己负责,否则即使结婚也是“草率的婚姻”,没有美满,只有互相伤害。

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