骂人狠话大全 什么人该骂呢？小编觉得小三、勾心斗角的人、非常讨厌的人。你们觉得呢？是不是跟小编同样的想法，今天小编为大家整理了50条骂人狠话，以下内容足够你骂气别人，还等什么赶快把他装进你碗里吧。
骂人狠话大全:
1. 我忍屎忍尿也忍不下你呀。
2. 你内张脸长地比盆骨都标志。
3. 请你卷成一团圆润的离开。
4. 你以为你装可爱就回归童年了
5. 一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来。
6. 有病你治病，你别找我啊，我又不是兽医。
7. 当初你傲成那个样子，现在又是玩哪出呢。
8. 听说你傍大款了，认二郎神当主人了。
9. 天下之大，大不过你缺的那块心眼。
10. 再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。
11. 你很了不起么。不就是有动物保护协会撑?
12. 我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。
13. 阎王见了你都得吓得连哭带嚎抹着泪儿找妈妈。
14. 有娘养没娘教育的，就教你怎么捅咕人了。
15. 像你这种可恶的家伙 只能演电视剧里的一陀粪，
16. 比不上路边被狗过洒尿的口香糖，
17. 连如花都美你10倍以上，
18. 找女(男)朋友得去动物园甚至要离开地球，
19. 想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境，
20. 你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去，
21. 喷出来的口水比sars还致命，
22. 装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题，
23. 帅的话人类就只得用无性生殖，
24. 白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话，
25. 只要你抬头臭氧层就会破洞
26. 要移民火星是为了要离开你
27. 如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆
28. 去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞
29. 手榴弹看到你会自爆
30. 别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力
31. 你去过的名胜全部变古迹，你去过的古迹会变成历史
32. 18辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保
33. 幼稚园程度的高中生，先天蒙古症的青蛙头
34. 圣母峰雪人的弃婴，化粪池堵塞的凶手
35. 非洲人搞上黑猪的后裔，阴阳失调的黑猩猩
36. 被诺亚方舟压过的河马，新火山喷发口
37. 超大无耻传声扩音喇叭，爱斯基摩人的耻辱
38. 和蟑螂共存活的超个体，生命力腐烂的半植物
39. 会发出臭味的垃圾人，"唾弃"名词的源头
40. 每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材
41. 上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物
42. 损毁亚洲同胞名声的祸害，祖先为之蒙羞的子孙
43. 不平胸，何以平天下。
44. 再华丽动听的网名，到最后还是败给了备注。
45. 祝你们白头偕老,断子绝孙。
46. 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
47. 你的新欢，不照样是别人的破鞋。
48. 男人被甩，金钱问题;女人被甩，相貌问题;我被甩，你他妈脑袋有问题。
49. 敢紧的把你脑容量和胃容量换一下吧!
50.老娘除了没你那么不要脸还有什么，你还有什么可得瑟的。
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1、刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊？我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……
2、小时候很勇敢很勇敢，有次在幼儿园里，医生给我们打疫苗，老师在边上谆谆教导：“哪个小朋友勇敢呀，让我们看看最勇敢的小朋友在哪里，第一个来医生阿姨这里？”问了半天也么有人理她，大家都往后缩，后来只见我大步走到医生面前。老师高兴的说：“还是XXX最勇敢……”话还么说完，只见我一把抓起桌上的针头针管全部扔到了窗子外面去。（这都是在我长大后，爸爸告诉我的）
3、冬天乘公共汽车时大家都爱带手套，这样握冰冷的扶手时就不会有彻骨的感觉，但是我就没有这个习惯，从来都不带手套，一次乘公车时，一站上来两个跋扈的中年妇女，上来就旁若无人的大声聊天，就听一个讲：“快春节了，小偷特多，坐车得多注意小偷。”另一个讲：“可不是，我跟你讲一般小偷别管多冷都不带手套，就是为了干活方便……”我听后一看，全车就我一个没带手套。
4、我们在五院实习，一次7个兄弟外出晚餐，和3个小混混发生口角，既而演化为斗殴，3个小混混被我们打得不成人形。后来他们被送进5院来，我们得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。当他们3个看到站在面前的医生竟然就是刚才揍自己的人时，脸上那种绝望的表情啊……真是此生难忘啊！
5、在一家卖首饰的店里，我想买买一个银质的手镯，就是那种一个大圆环形状的，看见一个比较满意的，店员就拿给我看，问我自己买还是送人，我就说自己买啊。就又问我要不要试一试，我就在手腕上比一比，说不用试，我比一比就行了。店员再一次问我是自己买还是送人，自己买就试一试吧！我说自己买啊！那就试一试吧！于是我就开始往手上套，店员诧异地看着我（这个我倒是没看见，因为我再努力的往手上套那个手镯）。几十秒之后店员终于看明白了，说，小姐，这个是耳环。
6、初中时一次数学课上，老师正在讲一道经典的几何证明题，讲到精彩之处，老师用教鞭指着黑板，用深沉的男中音说道：“请注意！”突然，外面一声甜美的女声接道：“倒车！”众人惊！原来是窗外有辆卡车在倒车，自动播放着“请注意，倒车！”全班爆笑。
7、有一次从市场出来坐车，坐的是小型的公共汽车，人非常多，我就随便扶着一个竖杆（金属的那种）。人多，车也不停的晃，我突然发现我扶的这个杆子也跟着车晃，心想，这车摇晃的这么厉害啊，竟然扶杆都能跟着摇晃。就这样过了一个站，很多人都下车了，我才发现，我一直扶着的是一个金属杆的拖把。一个妇女一手那着拖把，一手抱着小孩，对我瞪着眼睛。
8、中午在一个武侠风的饭馆吃饭，那里味道一般性，价格比较便宜，特点就是那里管什么都有武侠风。管顾客叫客官，管服务员叫小二。菜名也是武侠风，红烧猪蹄是降龙十八掌，羊肉煲叫九阳神功。中午吃九阳神功的时候一只小强在桌子上跑来跑去，怒了就叫小二过来，小二一见高呼：有刺客！
9、一次，我在街上走，突然接到朋友打来的电话，于是和他边聊边走。在和几个人擦身而过后，我下意识得伸手摸裤包，然后发现手机不见了。全身上下到处摸过也没有（怎么可能有，汗~），我急得出了一身汗，于是对着我朋友大叫：糟了！我手机不见了！晕死。
10、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗？”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”！
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亲爱的老婆：
你在娘家还好吗？从我们怄气到现在你已经离家出走达38小时零37分钟了，这距离你出走史上的最高纪录还差4个小时零21分种，我知道你在等我向你登门道歉，我也准备这样做，但我更希望你能坚持下去，再创你出走史上的新高！我在家里一切还好，请不要惦念。虽然，你带走了存折，不过，你不用担心我的经济来源，因为我手里还有一张附属信用卡。信用卡用起来就是方便，我已经买了五件衬衣，七条内裤和十二双袜子，估计每天一套能穿到你回来了。名牌就是名牌，虽然贵了点……
我的伙食问题你也不用担心，我已经到七家新开张的酒楼试吃过了；带鱼，麻杆，猪头三他们怕我一个人孤单，天天陪着我，不过他们尽点好菜好酒，我没办法啦，你知道我死要面子的。最让我心烦的就是对门新搬来的那个女人，差不多每天都来借醋借蒜什么的。不过你放心我是决不会犯错误的，这方面你要对我有信心。至于，家里的花花草草，我想让它们提早适应沙漠化的环境，决不给它们浇水，这有利于它们的物种进化。对了，咱家的咪咪是陪你一起回娘家了吗？我两天没见它了。
你也不用担心我那两个可爱的小舅子会一时冲动来找我做出什么不理智的事来，昨天我请他们爆搓了一顿，顺便向他们讲了我们之间的一点小事，他们听后拉着我的手哭着说："姐夫，真是苦了你了！”我会接你并向你道歉的，不过你在娘家安心地住一段时间也好，"常回家看看"嘛，老人们也需要你。
另：如果你明天不回来的话，冰冰约我去吃比萨我就去了，反正闲着也是闲着，老拒绝人家也不好，终究是一个单位的同事嘛。
——再见！你亲爱的老公
亲爱的老公：
谢谢你的来信！我在娘家一切都好，不用挂念。忘了告诉你了，存折上的存款已经转存到了我的账户，本来我还稍许担心你的经济情况，不过既然你能恶性透支信用卡过得那么滋润，也用不着我担心了。另外我做个善意的提醒，家里厨房碗柜最下面还有2包方便面，虽然你现在吃得挺好，不过我还是有些担心，也许当信用卡告罄后而带鱼，麻杆，猪头三他们个个忙的没空见面的时候，你会需要它们。
替我向对门的新邻居问声好，月底房屋贷款就会到期，到时你就不得不和你的新朋友说拜拜了！对了家里的花你千万别浇水，我种的是仙人掌。咪咪和我在一起，家里的灭害灵早用光了，现在你一定在和小强面面相觑吧。我那两个可爱的弟弟当然不会找你什么麻烦，他们一直在劝我离婚，找一个有本事的男人。现在才觉得回家的感觉真好，不必每天那么辛苦的洗衣烧饭，可以自由的逛街，真是开心！
祝你明天和冰冰玩的愉快，另外听说冰冰的新男友是体育学院的拳击教练，也不知道是真是假，你知道我没那么八卦的啦！
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医院彩超室外面的椅子上，坐着四个男人，他们的妻子都是在这所医院做的试管婴儿，手术都很成功。现在妻子们都在彩超室里等待彩超检查，以确定他们的婴儿是否健康。
过了一会，一个女人走出来，面带笑容，走到第一名男子跟前，说：“祝贺你，老公！你现在是一对双胞胎的爸爸！”
“真是巧合！”第一个男人亲了妻子一下，转身对另外三个人说：“我工作的单位，就是双星！”
第二个女人出来，祝贺第二个男人拥有了三胞胎。
“哇，这真是令人难以置信！我工作的单位恰巧是三联！”第二个男人也向其他三个男人夸耀道。
不久第三个女人出来，告诉第三个男人拥有了他的四胞胎。这名震惊中的男人，勉强地答复道：“怎么可能！我的工作单位，就是江西四特酒厂！”
在此之后，每个人转向第四个男人，因为他刚刚晕倒躺在了地上。大家急忙将他扶起来，第四个男人终于慢慢地恢复了意识，只见他目光呆滞、神情恍惚，嘴里喃喃地说着：“千不该万不该……我不该从五粮液跳槽到七匹狼啊……”
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九次爆笑相亲经历
在京工作，一直没有解决终身大事，于是在朋友们的安排下，一次又一次地相亲。以下是俺和诸位美眉相见时的对话：
第一次
美眉：“听说你在北京混呀!”
俺：“不是在北京混，是在北京工作!”
美眉：“怎么着第一次见面就敢和我顶啊，那以后还不反了，我还有事，先走了!”
第二次
美眉：“我漂亮吗，要说真话的呀?”
俺：“漂亮，真的漂亮!”
美眉：“唉!为什么呀?我不喜欢的都说我漂亮，我喜欢的却不理我呢?”
第三次
美眉：“听说你家有辆红旗轿车呀?”
俺：“那是我哥的，不是我的!”
美眉：“啊?是你哥的呀!他结婚了吗?有女朋友吗?”
第四次
美眉：“北京什么最美呀?”俺：“北京的夜色很美的!”美眉：“什么?夜景?是和别的女孩子去的吧?那还和我谈什么呀!我最恨这种男人了!拜拜!”
第五次
美眉：“我们要是结了婚，就搬出去住吧，婆媳关系不好处的。”
俺：“不会的，俺娘和俺嫂子处得挺好的呀!”
美眉：“你个笨蛋!女人都心眼小，她心里装着你嫂子，哪还有地儿放我呀!”
第六次
美眉：“你睡觉打呼噜吗?睡觉前洗脚吗?有没有口臭和狐臭呀?这事一定要问清了，要不后悔都来不及!”
俺：“我……我……”
美眉：“我什么我，有就有，没有就没有，吞吞吐吐的没男子汉气概!讨厌!”
第七次
美眉：“我喜欢有爱心的男人……”俺：“我就很有爱心呀，特别是对小动物。”
美眉：“太好了!我有一个小狗，我视它为我的女儿，要是咱的事成了，你就是它的后爸，要是不成你就是它的干爸，不过可不能白当，你要常给它买吃的呀!OK，就这么说定了，你没意见吧!”
第八次
美眉：“我想知道你以前有没有女朋友?”
俺：“以前有，后来分手了。”
美眉：“一定是你把人家给甩了!你们男人呀，就没有一个好东西，不是衣冠禽兽，就是禽兽不如!哎，你是哪种呀?”
第九次
美眉：“你的情况我都了解了，你是一个不错的男人，我们什么时候结婚呀?”
俺：“我……我想我们还要多了解一下，毕竟我们刚认识呀!”
美眉：“你……你什么意思呀，嫌弃我呀?你以为你是谁呀，切———”
各位朋友，不好意思，我马上就要相第十次亲了。俗话说“十网打鱼九网空，打到一网就成功”，俺想这一次一定会成功的，等着吃俺的喜糖吧。
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