高一女生，12岁时受伤，T4完全性截瘫，乳头以下的身体全部失去知觉且无法行动，双下肢及腰部肌力为0，大小便失禁。
刚上初中的时候，十月份学校组织文艺汇演。因为我上小学的时候一直参加我们学校的文艺活动，所以这次我也想参加。结果排练时我在舞台上边上踩空，从舞台上掉了下来（其实老师告诉过我们不要靠近边缘，结果我因为着急给忘了），后背撞在台下的铁架子上，送到医院发现T4脊椎骨折，随后确诊了截瘫，康复几率渺茫。刚受伤的时候真的很绝望，躺在床上干什么都需要别人帮助，每天都要进行好几个小时的复健。有的时候想想未来要永远依靠轮椅移动就会掉眼泪。这样的情况大概持续了半年多，后来时间久了，慢慢开始接受现状，也渐渐变得开朗一点了。
受伤后快一年之后，康复训练也没有什么效果，我就回学校上学了。返校之前，我一直在担心该怎么面对同学异样的目光。另外由于大小便失禁，所以我必须全天穿纸尿裤。冬天穿长裤还好，夏天我们学校的校服是白裤袜加短裙，里面穿着纸尿裤就很明显；并且我在家里穿纸尿裤有时候会漏尿，如果在学校发生的话清理起来会很麻烦。不过在家长，老师和同学的鼓励下，我最后还是返校了。我上学还是在我原来的班，因为原来班的老师和同学都了解我的情况，之前一年里给了我不少鼓励，同时初一的课比较简单，我还是能跟上的。
返校后的情况比我想象的好很多，其实很多担心的场面根本没发生，比如说我最担心的漏尿一次都没发生。我们的教室在五楼，每天早上我们班的两个同学一个背我上楼，一个帮我拿轮椅和书包。下课的时候我就自己揉揉腿，或者用手支撑一下身体，让屁股离开轮椅放松一下，如果生活中有什么困难，周围的同学都会帮助我。虽然有时候我不想被特殊对待，但是全班同学帮助我还是让我很开心，基本上一两个星期之后我就适应了学校生活。
初二下之后由于学习压力增大，深思熟虑之下我选择了住校（因为我家里的远，回家的话会很费时间，一方面学习时间少了，另一方面休息时间也不足，对于坐轮椅的我来说上学是很累的，休息不够很影响学习状态）。一开始，上下学都是家长开车送我、把我抱进教室。但是初二初三正是我自尊心最强的时候，渐渐地不愿意让家长在同学面前抱着我。然后极力想证明自己可以独立生话。当时我生活基本可以自理，离开了爸爸妈妈也能自己生活。虽然会有一些困难，但是自己独立的感觉真的超棒的！从那时起，我觉得自己才真正克服了身体上的困难，可以独立生活了。
当然，自己一个人在学校，肯定还是有尴尬的经历的。初二下的暑假前一天放学的时候，正常我们应该回宿舍拿东西，然后家长接我回家。上午我提前把行李箱从宿舍搬到了教室，准备放学时直接拿走。结果那天快放学时我一个人去厕所换纸尿裤，出来才发现同学已经走光了，留着我一个人在五楼（尴尬~）。好巧不巧，我的手机还落在了宿舍。因为穿着夏季校服不太方便（不管是上身的短袖，还是下身的短裙裤袜都不太适合自己爬下楼，容易脏还容易破），所以我想等一等看看。结果我等了三十多分钟看不到人。这个时候天已经要黑了，我又担心学校会关门，没办法一咬牙，只能靠自己了。一开始我想试着把轮椅、书包、行李箱从楼梯上一点点运下去，结果。行李箱实在太重（要怪就怪初中书多，哼），鞋子又老是卡在台阶上，好几次我都差点栽下去，一会我就已经筋疲力尽了。没办法，我只能一个人爬下去了。
后面发生的事就不用多说了，我把东西都放在五楼，运动鞋脱掉，从楼梯上一级一级挪下去。没有鞋子的阻力下楼还是很快的。到了一楼发现还是没有人，我只能从教学楼一直爬到宿舍楼去拿手机。其实平时坐轮椅的话，这段路几分钟就走完了，结果那天我一个人爬了二十多分钟。就真的是趴在地上，用手臂的力量一点点往前挪。因为当时腰已经没有力量了，单靠手臂拖动身体真的很累，再加上腿受到碰撞后会痉挛。所以我只能爬一会休息一会（这里给不了解的人说一下：痉挛的时候腿一直抖不受控制），等腿不再痉挛了再往前爬（一边爬一边想：千万不要出来人、千万不要出来人啊，不然我要尴尬死）。后来拿到手机给家里人打电话，最后平安脱困（欧耶！）（后来我才知道，因为堵车家人晚了两个小时，所以才接不上我）。事后检查身体发现弄了一身伤，手肘磨破了，腿因为没有知觉爬的时候没注意，被划开了好几个大口子。
除了这次经历之外，我的生活还是很快乐的。上高一之后生活也没有什么变化。高中住校对我来说已经没有什么困难了，我和同学相处的还是很融洽的。虽然有时候我也会多愁善感，比如晚上对着双腿发呆，回忆走路的感觉。住校的话有一个缺点，就是没有人帮我做复健，导致上初三之后双腿萎缩的特别快，等到中考之后腿上基本没有肌肉了。然后有时候看见自己萎缩的双腿也会不自主的流泪。但总的来说我对生活还是充满希望的，希望未来的高中生活可以顺利吧。
就写到这里。
12.29
其实一开始写这个回答只是想分享一下自己的经历。没想到会得到这么多人的鼓励，真的好感动，谢谢啦。
刚刚看见评论里有人问我身体知觉的问题。其实吧，对于这个隐私的问题，一开始我并不太想回答。但又怕人误会我或质疑我，这里还是说一下吧（其实也没什么啦）。我写这个回答时怕写错，直接抄了百度，T4损伤的截瘫平面就是在乳头处。而像我自己截瘫的分界线也差不多是在乳头那里，乳头以下胸区完全没有感觉。。乳头以上胸区有一点感觉，但差不多就像隔着袜子摸自己的脚，感觉比较模糊。乳头往上几厘米都是一样，平时穿衣服能感觉出来有触碰和摩擦，但进一步的感觉就没有了。大概只有腋窝往上的身体完全没影响。
然后有人问我乳头以下都不能动是怎么坐起、洗漱的。其实刚截瘫的时候腰部还有一些肌力，手臂支撑以下，再靠腰残存的力量就可以比较轻松的坐起来。但是由于住校后我也没太重视复健，中考后复查发现腰部已经没有力量了，所以上高中后自理只能靠双手，但也基本没什么问题的。
高中住校的时候，睡觉前我会把明天要穿的衣服鞋袜放在床头，再准备好纸尿裤和毛巾。第二天早起三四十分钟，躺在床上的时候就在防尿垫上换下昨晚的纸尿裤，用毛巾自己清理干净身体（让同学帮忙的话就太尴尬了啊喂）。然后，用手臂一点一点把身体撑起来，这其实是最困难的一步。虽然我才一百斤左右，但是身体真的很难拖动。最后让身体倚在枕头上就好了。之后我就可以半躺着穿好衣服鞋袜，戴好护具，转移到轮椅上，穿衣服基本上十几分钟左右就可以了。然后转移到轮椅上洗漱就没问题。
不过弯腰对我来说确实很困难。腰没有力气本身就坐不稳，需要用安全带固定在轮椅上。如果弯腰的话，我就很难起来。所以说东西掉了的话就需要麻烦同学帮我捡一下。实在没人的话就从轮椅上下来，捡起来再爬上去。
本来只是想浅答一下，结果可能因为太长时间没有向别人倾诉，最后才发现啰啰嗦嗦说了这么多。这里对耐心看完的大家说声抱歉【捂脸】。
最后提前祝大家2024新年快乐，心想事成！！！！
最后一次更新：
一觉起来，发现多了好多评论和赞，再次谢谢大家。也很感谢这个问题，给了我一个倾诉的平台。由于平时学习繁忙，放完假之后可能就没有时间看知乎了，今天可能是一段时间以来的最后一次更新。大家的评论和私信我都一条条看了，但是很抱歉，之后限于时间可能不会回复了。不过我仍然会关注大家的评论，感谢大家的鼓励！！
其实看到那么多人夸我坚强乐观真有点不好意思，觉得自己真的配不上大家的赞扬（真的真的配不上啊）。刚受伤的时候，我真的没有这么乐观；我也曾自暴自弃过，丧失希望过。刚受伤几个月，只能看着双腿的肌肉一点点消失，双脚几乎是肉眼可见的逐渐变形下垂，而自己却无能为力。那时的我真的很悲观。除了身体上稍有不便，心理问题也困扰了我很久。很长一段时间，我都很排斥出门。即使出门，我也会极力掩饰身体上的问题。受伤之后，我听到最多的词语就是可惜：“看那个女同学长得那么好看，可惜不能走路”。。。每次听到这种话我都很难受。当时我从来不穿短裤和短裙，在公共场合我会装作是因为脚受伤才坐上的轮椅，不让别人看出我腿不能动；后来由于肌肉萎缩，大腿细到几乎用一只手就能握住，所以我又很排斥让别人碰我的腿。那段时间，我始终陷入一种矛盾的情绪。一方面，我从心底感激那些原意帮助我的人，另一方面，我又希望被平等的对待：希望别人和我说话时不要蹲下，希望别人不要在我面前同情我。我曾痛恨轮椅，觉得它将我与正常人分隔开。
直到有一次在网上看到罪恶王冠里筱宫绫濑（和我一样都是轮椅少女啦~）的一句话：轮椅是我性格的一部分。这句话真的给了我很大的触动，从那之后，我开始尝试改变。后来我逐渐发现，当我开始接纳轮椅给我带来的一切时，我终于可以不再因外人的眼光而自卑。坐轮椅虽然给我带来了一点点不方便，但也让我变得沉静温柔。现在在高中，我已经可以自信的划着轮椅穿行于走廊，大方的介绍自己的身体，平等的得到朋友同学的对待啦~
我知道苦难不值得歌颂，我写这篇长长的文章也不是想博得大家的同情。一开始，我只是把这里当成树洞，倾诉一下我的经历，没想到还能给大家一点小小的动力，真的非常高兴啦。
写下这篇文章时，我已经受伤四年多了。坦白的说，我其实已经做好了永远在轮椅上生活的准备了。这注定是一场漫长的等待，不过我可以一直等下去。正如我开头所说的，今后可能没有时间关注知乎了，不过我会带着大家的鼓励一直走下去的！！！！一定会的！！！！
最后的最后，再次祝大家新年快乐。希望世界上所有的人都能被温柔以待，所有人都能如愿以偿！
现在我已经不住校啦，爸爸妈妈还是在学校附近租了房子照顾我。最近因为腰力不行，平时日常生活困难了许多，我现在的身体状况也不允许我再住校了。之后走读的话，可能做康复会方便很多的~
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