过年打麻将打的走火入魔了。今早做梦，梦到打麻将，别人一个杠上开，我一下惊醒了。然后发现是梦，稍微放松了下，因为不用掏钱。但是觉得不能让别人那么嚣张，转头继续睡：我要在梦里赢回来。
女友打电话向我哭诉说：“今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手指的那一瞬还是哭了……”唉！这智商能活到现在也不容易啊！真是心疼。
情人节要到了，不懂送什么礼物。打电话和女朋友说买好礼物了，要她猜，然后我就知道要买什么了，我太机智了！
半夜家里停电了，老爸出去借保险丝，然后就听见老爸一怪叫。就看见小弟被爸一脚从门外踹进来飞到沙发上了。我说为什么？我老妈说你弟闲着没事儿跑到大门后面躲了十分钟，你爸哼着小曲回来时候你弟跳出来吓了他一下…你爸说他一辈子都没跳过那么高…这个故事告诉我们熊孩子挨打是有其必然性的。
刚看电视节目，问２０１３你最遗憾的是什么？一个眼镜男说，最遗憾的就是没和初恋女友生个孩子留个纪念，尼玛，跪拜
一家餐厅里看见了温馨的一幕、男孩对女孩说“就剩不##了、你多吃点、我不饿。”女孩感动的说“老公、你特么吃个自助哪来那么多废话！吃不下还特么夹那么多！给老娘吃完！”
刚才在淘宝上看出租女友过年的，看了几家店子，介绍都很详细，妹子们的收费也不是很高，但是刷买家评论的水军能请专业点的吗？全都是：「卖家发货很快！」、「物流非常给力！」、「非常愉快的一次网购！」、「是正品，五星好评！」。
两个女人在谈论她们的节俭。“我的扇子已经用了二十年。我是这样用的：把它分成四份，每份用了五年。”“那没什么，”另一个女人带着藐视的神情说，“我的扇子已经伴我一生了。用的时候，我把它展开##我的鼻子下，然后就晃动我的脑袋。”
今天看到一个米线店，本人不太爱吃米线，可看到米线介绍上有：清汤、微辣、中辣、重辣、ＢＴ辣。看到ＢＴ辣，我就突然想吃了，于是点了一份。吃了发现不是变态辣，跟老板说：“你们这米线变态辣真心不辣啊！”老板笑着说：“我们这是不太辣。”
昨晚在饭店吃饭，吃得正香时一哥们儿拍了下我肩膀道：“我先闪人了啊！”我还没看清那人是谁，他就溜了。我想肯定是认错人了。饭毕埋单，服务员硬是把那哥们儿的账算到我头上，说我们是熟人
毕业那年，出去游玩。到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说：“白下宾馆。”他说：“就是赤橙黄绿青蓝紫的白。”
想哭的时候我都会倒立，这样眼泪就不会留下来了，但是每次摔下来后撞到头都会哭很久！
“我的男友经常打我，请问我还能继续和他走下去吗？”“可以的，只要他还没打断你的腿。”
在夜店亲了一个妹子，她说：“天啦！你抽烟的是吧，呃，简直跟##个烟灰缸一样！”我回答说：“你们这些不抽烟的人，平时的习惯还真他妈奇怪啊。”
跟哥们出门瞎逛，突然看到有福彩站，钱包忘带，遂从哥们借２块钱买注双色球，哥们给了我２块说拿去买根避雷针吧！你被雷劈中的概率远远大于你中奖的概率！
一哥们和一女同学约会，坐草坪上晒太阳，实在是聊的没话题了，女同学为避免尴尬，就问他：我和那云朵谁漂亮？结果他想都不想就来了句：一个天上，一个地下。
地上有张100元在他脚下，我嗖的就想捡起来，只听他说：是我的，我拿累了，放地下歇会儿。你妹的！
中午下班和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做，我就问同事这是咋了？同事：“没钱买药，坐地上回血呢！
当卖衣服的阿姨对所有男生都叫帅哥，只对我说小伙子的时候。我就知道差距在哪了。。。哎！
男友５００度近视，昨天陪他去配隐形眼镜，配完就直接戴着隐形眼镜走出眼镜店……他各种激动万分各种感慨世界清晰了，然后突然回头看了我一眼，淡淡的说了句：分手吧。。
评论（0）