剧本
西游记外传
编剧：李刚
人物：
唐僧
孙悟空
猪八戒
入场：
唐僧：我乃西天取经团队首席CEO，大唐皇家佛学院研究生，观音姐姐我闺蜜，如来佛祖我大哥，不任性，因为钱不多，阿弥陀佛~，时间过得真快啊，转眼就要2016了，我这西天取经项目负责人下岗已经1400多年了，话说这2015年，飞丢的飞机还没找到轮船又沉了，股票跌出新高度了，去年跳楼排队今年改摇号了，一只大虾完胜一斤切糕了，取经时打死的妖精现在拿出来卖肉了，汪峰哥哥上不了头条了，女神冰冰嫁给大黑牛了，电视剧脖子以下裁掉了，国民老公王思聪和小学生叶良臣掐架了，微信朋友圈改面膜市场了，青年夫妻没响应国家号召表示二胎不敢要了，我大乘圣经传到东土的教化效果怎么会如此坑爹呢，我这365摄氏度的智商也想不通了，这不，前几日安排我的徒儿们下界来视察视察，不知他们的工作进展如何，悟空我倒是很放心，八戒不知道工作做得如何了，哎，还是悟净踏实，可惜嫦娥妹妹开演唱会被如来叫去给妹妹做保镖了，待我先给空空打个电话。
（掏出手机）喂！空空啊，到哪儿了，为师叫你视察下界有没有女妖精作乱进展的如何了，哎，好，好了到为师跟前汇报吧，为师在XXX年会现场呢，快点啊。
孙悟空上场
孙悟空：来了来了，师傅我来了。
唐僧：悟空啊，不是为师说你，怎么来的这么晚啊
孙悟空：筋斗云被八戒借去冒充富二代上非诚勿扰了，所以来晚了那么一会儿
唐僧：戒戒真不守出家人本分，都升职做净坛使者了还戒不了这泡妞的爱好，为师叫他查看传经工作，他倒好，这工作态度，看来这呆子年终奖是不想要了。
悟空：唐老板，您哪一年发过年终奖
唐僧：猴儿BB啥
悟空：我说您来年一定比去年强
唐僧：你说这八戒颜值几乎为负数，那个瞎眼的女施主会看上他，去了还不是丢人现眼，呸！
悟空：是啊，八戒上非诚勿扰真不应该
唐僧：对吗，出家人四大皆空，他怎么能去呢，身为一代牵马高僧，怎么能犯这种低级错误呢，呵，应该为师去才对吗
悟空：师傅，底下这么多同事看着呢，您也好意思
唐僧：怎么，我这么靓仔。对了空空，你说筋斗云被八戒借去了，八戒考驾照了吗，为师怎么不知道，空空啊，不是为师说你，你那筋斗云上次就是因为遮挡云牌号被扣了，为师陪观音姐姐看了三个晚上《花千骨》才给你要回来，八戒没有驾照，被逮了怎么办，据说天庭巡逻队新招收了一批大唐的城管，沿着南天门至蓬莱东路巡逻，那家伙，比你还能打呀，厉害着呢。老君的童儿摆地摊卖仙丹差点被打死。
孙悟空：放心吧师傅，八戒给主考官二郎神送了三个茶叶蛋早就弄到驾照了（自言自语：真是，改不了这啰嗦的老毛病）
唐僧:那为师就放心了，为师教你看看有没有妖精作乱你看的怎么样了
孙悟空：有女妖精，而且比我们西天路上遇到的还多呢
唐僧：是吗，在哪呢，你捉了几只，带来给为师看看颜值如何，听说天庭西游剧务组准备拍《大圣归来2大圣慢走》呢，让为师带她们给如来导演过过目
悟空：师傅，第一部的大圣归来把俺老孙作践成什么样了都，脸就像小白龙踢过还被八戒坐了一下一样，还拍啊
唐僧:拍，还要拍《大圣归来3大圣又回来了》，《大圣归来4大圣请走好》
悟空：拍到第四部就不拍了吧师傅
唐僧：还有《大圣归来终极版大圣累了》
悟空：终极版了。后面应该没了吧
唐僧：不，还有3D版，《大圣醒醒吧》
悟空：师傅啊，能让我歇歇吗
唐僧：悟空别怕，大多是动画版的，你配音就好了，我们聊聊正事儿，说说妖精们的情况
孙悟空：哎呦师傅，如今那些女妖精在人间作用可大了呢，那个还有空去西天赶如来的片场啊
唐僧：什么作用
孙悟空：师傅你不知道，各路妖精现在化身二奶、小三、干女儿正忙碌在反腐第一线呢，多少贪官污吏都是她们的人肉炸弹打倒的，这些个小妖精们让江山变色，让长城塌陷，揪出了不少误国误民的害虫，所以俺老孙就睁一只眼闭一只眼喽
唐僧：哎呦，不错哦，小淘气们还是被调教的挺乖的吗，那空空，就没有别的品种的妖精做乱吗，那你给为师说说今年的沉船，火灾，车祸，仓库爆炸都是怎么回事
悟空：师傅，这个要问有关部门，据说有关部门正在调查，俺老孙看过了，不是妖怪作祟
唐僧：不是妖怪作祟就好，人间的事我们不去管它，出了岔子，小心他们嫁祸，让我们师徒也变成临时工，那就不好拉
悟空：师傅放心吧，人间现在大到老虎小到都无处容身了，各路妖怪早就乖乖回洞里修炼去了
唐僧：阿弥陀佛，关于这些事情呢，你想想办法把有关部门送上西天就好了，让如来老大去处理吧，待我叫八戒叫回来问问情况，咱们也好回西天交差，瞧人间这空气质量，咳咳，为师一刻也不想待了
唐僧拿出手机拨号，悟空倒地捂着脑袋呻吟
唐僧：你怎么了悟空，该不会是为师手机辐射伤到你了吧
悟空：不是师傅，上次你念紧箍咒时那呆子偷偷录下来当彩铃了，
唐僧：（挂掉电话）空空你起来，为师给他发个微信，待会儿替你说他
唐僧拿起手机发微信，悟空挣扎着站了起来
悟空：师傅，那呆子来了
猪八戒出场：西天取经得美差，净坛使者下凡来，寺庙道场尼姑庵，人间美味全尝遍，吃完东家我逛西家，吃完西家我来东家
唐僧：来，八戒，别得瑟了，什么水平啊还学人家出场说惯口
悟空：就是，看老孙多低调啊，出场就没说
八戒：师傅
唐僧：听说你上非诚勿扰了
八戒：（失落）嗯
悟空：嘿嘿，多少女施主给你留灯啊
八戒：我一上去，刷刷灯全灭了
唐僧：怎么可能呢八戒，你可是本年度西游记最受欢迎人物啊，摔开你猴哥几条环城路，为师更是连你的猪尾巴都看不见啦
悟空：就是啊，暖男猪帅哥
八戒：别提了师傅，她们说我没钱没房又没车，只有个破耙子，如今有拖拉机都用不上，长的又不像都敏俊，工作福利只有些剩菜剩饭，跟我还不如跟乞丐，起码也算一门自理更生的手艺，我只会拱墙分行李，谁还愿意留灯啊
悟空：不对啊，我的筋斗云不借你了嘛，你就没拿出来得瑟得瑟。
八戒：不提还好一提就来气，她们说你的筋斗云地盘太低，连座椅都没有，造型太恶心，像个棉花包，挂上云牌比凤姐还丑，一点时尚感都没有
唐僧：为师叫你去看传经工作进展如何了，你去了没
八戒：去了师傅，好好的在一个玻璃柜子里锁着呢，一本没丢
唐僧：为师的意思是有人看没
八戒：哪里看得着啊，只能看见个书皮，还得隔着玻璃往里瞧
悟空：那大唐的和尚们呢，也没学习学习写个读后感发表发表
八戒：哎呀猴哥，现在的和尚小日子过得可幸福了，哪里像我们取经时那么辛苦啊
唐僧：怎么个幸福法，给为师说道说道
八戒：现在的和尚早就不用化缘了，他们把寺庙围起来收费，到处给人开光，卖如来哥哥和观音姐姐的雕像，四处表演佛门武术，还给各种假冒伪劣商品做代言，小日子可美了呢
唐僧：这事如来老板和秘书观姐姐都知道 ，我们就不用管了
悟空：八戒，不说别人了，这些天你也过得很自在不是吗
八戒：臭猴子，你又想编排我啊，小心我放紧箍咒啊
唐僧：八戒，紧箍咒的版权税交了吗，你敢盗用，赶紧删了，要不然为师就不准你用我的wifi了
八戒：别呀师傅，今晚我还要看爸爸去哪呢
悟空：瞧你那点出息，一天到晚就会看爸爸去哪了爸爸回来了
八戒：猴哥，怎么着，是不是到猴年你又可以得瑟了，瞧你那猴脸，兴奋的跟屁股快一样红了。
悟空：呆子，别太得意，老孙问你，你路过东莞进夜总会里干嘛去了
唐僧：哎呀八戒，你就是因为戒不掉你这爱泡妞的毛病如来老总才给你安排了个打扫剩饭的活，你怎么这么不争气呢
八戒：师傅，不是你想的那样，我，我，我是给失足妇女开光去了
悟空：哎呦，这个理由冠冕堂皇啊，我竟无言以对
唐僧：八戒，就你的悟性还给人开光，背多心经都拿你那猪腰子换来的山寨爱疯6放录音作弊
悟空：呆子分明就是死性不改
唐僧：悟空说的对极了，八戒啊，为师不止一次教导你，空即是色色即是空，你真是太让为师失望了，你知错了吗
八戒：知错了师傅
唐僧：对吗，知错就要改啊，以后你管好你的剩饭剩菜就好了，做个本本分分的净坛使者，给失足妇女开光的事，应该让为师来嘛
（悟空八戒倒地）
唐僧：猴儿猪儿起来了，该谢幕了
悟空八戒起身，谢幕
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